»Sex og seksualitet i ægteskabet«

Sex indenfor ægteskabet er smukt og villet af Gud, og det er en vigtig og kraftfuld kilde til at styrke nærheden og båndet mellem jer som ægtefæller. Samtidig kan det være udfordrende at komme i gang, hvilket kan være overvældende at erfare og sårbart at snakke om. Her er nogle råd til, hvordan vi bedst kan udfolde vores seksualitet og det seksuelle liv i ægteskabet.

Udgangspunktet for artiklen er skabelsesberetningen, hvor vi læser, at mennesker er skabt til fællesskab som seksuelle væsener. Rammen om dette fællesskab er tydelig: ”Derfor forlader en mand sin far og mor og binder sig til sin hustru, og de bliver ét kød” (1. Mos. 2,24). 

Den første tid

Når bryllupsklokkerne ringer, er det på mange måder en skelsættende dag. Fra denne dag skal vi bo sammen, vi skal leve sammen, og vi skal starte det seksuelle liv sammen. Der er ikke noget at sige til, at vi har glædet os og har høje forventninger.

Og der er helt sikkert grund til at glæde sig! Ægteskabet, seksualiteten og sex er fantastiske gaver, som Gud har givet os. Men ofte er starten på det seksuelle liv sammen ikke helt så nem og ligetil, som mange forventer. Vi præges på det seksuelle område gennem hele vores opvækst, bl.a. kan romantiske film og porno gøre forventningerne urealistiske eller forkvaklede. Ikke mindst kan de ubevidste forventninger være med til at gøre starten på sexlivet svær. Derfor er det vigtigt at blive sig bevidst om sine egne drømme og forventninger til sex - og hvor de stammer fra. Giv dem et sundhedstjek i bibelens lys, sorter de usunde og usande fra, og del de gode og sunde med din ægtefælle.

Sex indenfor ægteskabet er smukt og villet af Gud, og det er en vigtig og kraftfuld kilde til at styrke nærheden og båndet mellem jer som ægtefæller. Men det kan samtidig være overvældende at starte på noget, som i lang tid har været ”forbudt”, og som måske har været forbundet med skam, fordi det har været svært at holde de fysiske grænser, eller vente med sex til I blev gift. Og måske har I lukket så meget af for jeres seksualitet for ikke at dyrke sex, mens I var kærester, at det er svært at ”lukke op” og give sig hen til hinanden, når det nu endelig er tilladt.

At starte et sexliv sammen er på mange måder som at begynde at tale et nyt sprog med hinanden. Det kræver tryghed, øvelse, opmærksomhed, respekt og masser af tid! Det er også vigtigt at vide at mænd og kvinder er meget forskellige - også på det seksuelle område. Derfor kan det være en hjælp at læse om hvordan mandens og kvindens krop er skabt seksuelt. Se eksempler på gode bøger nederst i artiklen.

Vigtige forudsætninger for et godt sexliv

Første skridt mod at få et godt sexliv er at kende sin egen krop og seksualitet. At turde gå på opdagelse og blive bevidst om, hvad man selv synes er rart og godt, hvad man ikke bryder sig om, og hvor ens grænser går. Hvis man kender sin egen krop, kan man bedre vejlede sin ægtefælle til at berøre og kysse én hvor det føles bedst.

Det seksuelle er et følsomt område, som påvirker og påvirkes af, hvordan relationen og hverdagen i øvrigt fungerer. For at få et godt sexliv kræver det en god og tryg relation mellem jer som ægtefæller. For at kunne give sig hen til hinanden i sex, er det vigtigt at føle sig elsket og tilvalgt som den person, man er - ikke som et sexobjekt. Husk derfor at prioritere ømhed, nærhed og intimitet i hverdagen, ikke kun i dobbeltsengen. Og fyld hinanden kærlighedsbeholder op fx ved at lære og bruge de fem kærlighedssprog - se nederst i artiklen.

Prøv at slippe forestillingen og ønsket om at være perfekt og have den perfekte krop. Det gør det nemlig svært at give sig hen og nyde det seksuelle samliv, hvis man hele tiden tænker på, hvordan man ser ud.

Når det ikke er helt nemt

I starten af ægteskabet kan det være at lysten til sex kommer nemt, men det er helt normalt, at den er forskellig mellem ægtefællerne, og at man senere i ægteskabet skal gøre mere for at vække lysten. Den påvirkes også af faktorer som stress, konflikter, sygdom, udfordringer på jobbet eller det at blive forældre. Og lysten kan svinge hos begge ægtefæller. Det er vigtigt ikke at vente på, at begge ægtefæller har lyst på samme tid. I må aktivt vælge intimiteten og nærheden til – så kommer lysten ofte, når man bruger tid til at være tætte og mærke hinanden. Respekter hinanden og giv tid, hvis det med lysten er svært. Men vælg også at arbejde for at det bliver bedre. Og husk at man er meget sårbar, når man lægger op til sex, og den anden afviser én.

Det er vigtigt også at tale med hinanden om det – ikke i dobbeltsengen men i sofaen eller ved køkkenbordet. Det kan godt være lidt svært i starten, fordi det går tæt på, og man må gøre sig sårbare for hinanden. Mange har faktisk heller ikke fået lært et sprog på det seksuelle område og skal lære dette som noget nyt. Sådan en snak kræver derfor tid og opmærksomhed og skal ikke tages kvart i sengetid. Find et tidspunkt med ro og tal om hvad der måske udfordrer eller evt. gør dig utryg, hvad der er godt for dig, og hvad der er godt for mig. Derefter kan I også bedre gøre det, mens I har sex, du kan flytte hans hånd til et sted, hvor det er rigtig dejligt at blive rørt, eller du kan sige til eller give tegn, hvis det gør ondt eller går lidt for stærkt. Hjælp hinanden med at skabe den tryghed, det kræver at turde gå på opdagelse i den spændende verden, som sexlivet er. Ved fælles hjælp kan I udvikle et sexliv som bliver bedre og bedre med årene.

Hvis det seksuelle samliv er svært i en længere periode, er det vigtigt at søge hjælp. Her kan vi igen referere til bøgerne herunder, eller til samtaler med erfarne kristne ægtepar, som I har tiltro til, til sjælesørgere eller gode kristne terapeuter.

 

Bøger til videre læsning:

Bedre sex…. og mere af det af Douglas E. Rosenau, er et udmærket opslagsværk. Det er ikke en bog man læser fra ende til anden, men mere velegnet til at undersøge specifikke emner.

Elsk jer glade af Lise og Frederik Berggren Smidt, er en fin lille bog med mange små praktiske tips til at få det seksuelle liv til at fungere.

Når to bliver eet (norsk) / The act of marriage (engelsk) er en meget grundig bog om det seksuelle liv. Den er skrevet af amerikanere ind i en amerikansk kultur, så det kan være svært at overføre alt til Danmark, men deres gennemgang af den kvindelige og mandlige krop og hvordan man kan hjælpe sin ægtefælle til en større og bedre oplevelse af sex, er noget af det bedste, vi har læst.

Kærlighedens fem sprog af Gary Chapman, handler om de forskellige måder, man kan vise kærlighed. Den gennemgår de 5 kærlighedssprog og hjælper dig med at finde ud af, hvilket sprog din ægtefælle og du selv taler.